Momentos de Prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas,vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O Nome das Coisas

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio.

Depois, tenho três horas de sexualidade...
Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço...
Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros.....

Adão e Eva

 Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva??

 Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de  Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este  corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras.. ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve  chegará a tentação... Devem ser franceses.
 Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em  sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Maria Madalena

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância não!

Motorista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um taxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate.

O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: 
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no taxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranquilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Mais uma de Português

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.  

Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelho gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

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Gaucho

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- "Pegue o que quiser".

O outro:

- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Marimbondo

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Trabalho

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! 

Velhos

 

>Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Mãe Portuguesa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.

Durante a consulta, vêm às perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Festa de Arromba

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

Transa Mágica

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Homosexualismo

Se homosexualismo fosse normal Deus não teria criado Adão e Eva e sim Adão e Ivo !!!

Cubanos

Um amigo fala para o outro:

- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

- O que faz você pensar isso?

- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maça     e  ouviam dizer que estavam num paraiso.

Sorvete Letal

Devido ao falecimento do avô de 95 anos, o jovem Camilo foi dar
os pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chegou , Camilo encontrou a velha senhora chorando e a consolou. Um pouco depois, a avó mais calma o neto aproveitou e perguntou:

- Diz para mim vovó, como morreu o meu avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou
mais, não deveriam mais fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- A gente só fazia amor nos domingos e com muita calma. Era ao
compasso das badaladas do sino da Igreja. Era "ding" para meter
e "dong" para  tirar...
E se não fosse o filho da puta do sorveteiro passar com seu
carrinho de sorvete bem naquela hora, ele ainda estaria vivo...

Briga de Casal

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

"Me acorde às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
>homem teve um ataque e pensou:
-"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração,
ela não me acordou..."

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
estava escrito:

"...São seis horas, levanta!!!"

Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão
certas sempre e são simplesmente geniais na vingança

O Bilhetinho

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.

Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tira os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e
caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no outro dia.

Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca.
A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu.  

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho. Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!  QUANDO CHEGAR
VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"

Pinga

O cara chegou no bar e gritou: Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
O senhor ofendeu o santo e ele o castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou: E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: Aqui pro
santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou: Se alguém rezar aqui, eu mato!

Mãe só tem uma!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Mário para ler sua composição, e o
garoto assim começa:

Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Mário.

Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele louco por um dez também:

Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia
tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando  acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez
pra ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson New York Júnior:

Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da noite antes de ontem e também do criolo da semana passada, e ela gritou para mim:

- Wandergleidson New York Júnior, seu neguinho filho da puta, vai    lá na geladeira e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
-  Mãe... Só tem uma! "

O Chefe

  O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária
no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
 Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que
 ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele
subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o
quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda,das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!

Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu
literalmente...

Transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS !!!

Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das
6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...

Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a
quem atendeu:

NÃO PAGUEM O RESGATE !
EU CONSEGUI FUGIR !!!

O e-mail do Chefe

Um belo dia, um  funcionario estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionario respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

 

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O  consultor  argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Isso que é ter raciocínio rápido, hein?

O Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem. O homem pede: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".

E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo "diz a avestruz".
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : "Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos".
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou:" Agora, o senhor pode me explicar à avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande; pernas compridas, que concordasse comigo em tudo. ..."

A Filha do Advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa haviamais de 5
anos.

Na Sua volta, seu pai deu a maior bronca: 
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! 
A garota, chorando: 
- Pai....Virei prostituta... 
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, Vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! 
 - Tá bom, Papai. Como o Sr. Quiser... Eu somente voltei aqui
para dar este Casaco de pele e as escrituras da minha mansão
do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de
5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este
Rolex de ouro puro. O BMW 0km que está na porta, um titulo
vitalício do melhor clube da Cidade e um convite a todos para
passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... 
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? 
- Prostituta, Papai. 
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu
tinha Entendido............. Professora substituta!!!  Vem cá, dá um abraço no Papai...

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Preço & Apreço Presentes e Utilidades p/ o Lar

R. Jequitaí, 82 - Moema - 5535-4961

R, São Sebastião, 356 - Alto da Boa Vista - 5546-0247

 

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As 20 Piores Cantadas

1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3º.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8º.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9º.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10º.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11º.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12º.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13º.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

14º.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15º.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16º.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17º.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

18º.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19º.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20º.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar..

A Tia Josefa

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de Condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos ! De pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são Espanholas) e 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um e para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito),dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. três dezenas de calcinhas
Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A
titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que Papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na Titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). 
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. 
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da Titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar,linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a Titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. 
PS2: Com a morte de tia Josefa, Tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algo.........

A Couve-Flor e a Rosa

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância te chamarem de Flor!  Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOO, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE NINGUÉM TE COME???

Fala sério, auto-estima é tudo!!!!

Quarto 302

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Uhhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!  É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma... só queria saber...

O Cortador de Grama

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

Anões no Bordel

Dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.

Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!

Argentino

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia
Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia
aparece e os prende.

A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia
Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles
conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão
perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita,
o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a
  cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo
segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
interrompido pelo Sheik:

- Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o
  Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

- Obrigado, sua Alteza, -  disse o brasileiro.

- Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que        eu  receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".

Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um    homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido? E o que

O  Brasileiro complementou:

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

A Primeira Vez

A coitada da garota vai à primeira festa de sua vida.

Com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, que lhe diz:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte que nome vocês vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

 Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:

 - Vamos para o jardim atrás da piscina, gata?"

 Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carioca a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim. 

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?"

Ele chupa o peito direito.

- Que nome vamos dar à criança? Ele tira o vestido e a calcinha dela..

- Que nome... Ahhh... Vamos dar... Ahhhh... à criança?  Ahh... Ahhhhhh...Ahhhhhhh...

-Que nome vamos dar à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira o preservativo, bem devagar, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar Magaiver 

Loira

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telemar.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 3,00/minuto e ela não  tinha dinheiro, disse que Faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
Qualquer coisa?
Sim. Ela, respondeu...
Acompanhe-me até a sala ao lado.
 Ela foi.. Chegando lá, ele disse:
Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos. O homem disse:
Pode começar.
 Ela aproximou-o da boca e falou:
Alô...mamãe....você nem imagina de onde estou falando!!

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá  de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
>

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.  Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso",diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e
outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas  garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos
arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Seqüestro

Manuel comenta todo feliz com a Maria:

- Maria. Instalei um para-raios em meu carro.

- Para que instalastes? - pergunta a Maria

- Para evitar sequestro relâmpago!!!

Escolha Errada

A mulher acorda no meio da noite e constata que o
marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve
um resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não
consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém
soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o
marido, encostado num canto do cômodo virado para a
parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:

- O que aconteceu?

Ele responde:

- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama
  quando você tinha dezesseis anos?

- Sim, lembro - responde ela.

- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas
  alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou
  pegava vinte anos de cadeia?

- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Barriga Chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe  na famosa posição "cavalgando" no seu pai.

 A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto entao pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !

Ladrão

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
   
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
   
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
  quintal. Não precisa  mais ter pressa. Eu já matei o
  ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
  guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
  estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
  disponível.

A Primeira Vez

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de
semana na fazenda onde nasceu e conta, todo
saudoso:

- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci...
  Neste pomar aprendi as coisas da vida...
  Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira
  enorme, que transei pela primeira vez...
  Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse
  hoje!

- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta
  o amigo.

- Bééééééé!

Mentirinha Boba

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: 

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? 

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- Oito.

- Perfeito, temos um "8". Quantos filhos você tem?

- Três.

- Ótimo, já temos um "8" e um "3". Quantos livros você já leu até hoje?

- Nove.

- Certo, temos um "8", um "3" e um "9". Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, duas vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a b....?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! Jamais fiz isso na vida!!!!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. 

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- P... que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Virgindade Moderna

Primeira noite dos recem-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu nao disse a voce, mas eu nao sei fazer nada de nada!
- Nao se preocupe, minha linda! Voce tira a roupa e deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Nao amor! Trepar, eu trepo e bem pra caralho! O que eu nao sei é  lavar, passar, cozinhar...

Casal de Aposentados

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saude excelente! O senhor tem algo em
especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na
primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez  eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que
gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele disse que a
primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em janeiro e a segunda é em
julho!

R$ 0,99

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai, imediatamente, indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não
posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um real!

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e
nove centavos???

Dá para entender Portugal ????

Não dá para acreditar que essas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos

01) Nun secador de calelos:

     "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

      (sei lá, você pode querere ganhar tempo)

02) Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

       Indicações: " UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

       (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete       anormal...)

 

03) Em alguns pacotes de refeição congelada Swan:

      Sugestão de apresentação: "DESONGELAR PRIMEIRO"

      (é só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

 

04) Numa touca de banho:

     "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

      (Alguem muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

 

05) Na sobremesa Tiramisú da masrca tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

     "NÂO INVERTER A EMBALAGEM"

     (Ops! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!!)

 

06) No pudim da Marks & Spencer:

      " ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

       ( Brilhante!!!)

 

07) Na embalagem do ferro de passar Rowerta de favricação alemã:

      "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

      (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvido a este aviso)

 

08) Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

      "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

       (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possivel manter esses travessos miúdos de 4 anos longe daos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

 

09) Nas pastilhas para dormir da Nytol:

      "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONELÊNCIA"

       ( Pode não, deve!!! Foi para isso que comprei )

 

10) Numa faca de cozinha:

      "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

       (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca ví nenhum mexer em faca!)

 

11) Numa caixa de luzes decoração de Natal:

      "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

       (Alguém pode me dizer qual é a 3a. opção?)

 

12) Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

      "AVISO: CONTEM AMENDOINS"

       (Mania de estragar as surpresas!)

 

13) Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

      "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU COM OS GENITAIS"

       (Kit de castração caseira???)

 

14) Num saquinho de batatas fritas:

     " VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"

        (sem comentários)

 

15) Numa fantasia infantil de Super-Homem:

      " O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"

      ( Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O Fanho

Diz o motorista do táxi:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia !

- Que feia que nada!!!!! Tá louco!!! responde o motorista

E o passageiro aos berros:

- Feia! Feia ! Feia!

O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro, fica louco da vida e fala para o passageiro:

- Pô cara! Tú não viu que eu ia bater!!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho!!!! Eu ava itando az ua hora, feia, feia, feia e você não feiô, é urdo é????

O saco do português

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: 
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael? 
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
 - Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer amor com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras. 
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês! 
- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.
 Porque ontem eu fui transar, e quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "aiii, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

Caipira IV

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.

Desconfiado Tonho falou:

- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.

Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.

Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em que seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:

- Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
- Quem ta morto?
- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???

Caipira III

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde

teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela

usava só calças e sem calcinha. Então ela teve

uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi

para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.

Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um

ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com

calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em

sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.

Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:

- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?

E o caipira respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração

  pra pinto" é a primeira vez!

Caipira II

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da

vizinha. 

Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais

transarem. O caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

 ela:

- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Caipira

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:

- Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?

- Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.

- Casou é?

- Casou e ta que é um touro.

- De forte?

- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

Sogra

A família estava viajando de carro tranqüilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de
gritar, resmungar, se debater, como toda sogra,
infernizando mesmo. 

O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então
resolveu parar o carro para tomar uma atitude drástica, irritado, desceu do carro, abriu o 
abriu o porta-malas e falou:

- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.
  Mas se der um pio, vai voltar prá cá, denovo!

Advogados II

Dois advogados saem do escritório cansados...

Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da

boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um

vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

Advogados

Dizem que os textos a seguir foram realmente

proferidos por advogados e retirados de registros

oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres

advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,

o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem

tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica

em registro para a posteridade.

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- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando

  criança?

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- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa

  morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz

  de maneira calma e não se dá conta de nada até a

  manhã seguinte?

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- O que aconteceu depois?

- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me

  identificar no tribunal."

- E ele o matou?

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- Foi você ou o seu irmão que morreu na guerra?

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- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele

  tem?

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- O que significa a presença de esperma?

- Significa relação consumada.

- Esperma masculino?

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- Há quanto tempo você é canadense?

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- Você tem filhos ou coisa do gênero?

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- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a

  foto

- Este sou eu.

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

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- Você estava presente a este tribunal esta manhã

  quando fez o juramento?

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- Então Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?

- Por morte.

- E ele acabou pela morte de quem?

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- Há quanto tempo você está grávida?

- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.

- Então aparentemente, a data da concepção foi 8 de

  agosto?

- Sim.

- E o que você estava fazendo?

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- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente

  equilibrada?

- Eu era.

- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

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- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

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- Ela tinha 3 filhos, certo?

- Sim.

- Quantos meninos?

- Nenhum.

- Tinha alguma menina?

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- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia,

  mas você pode escrever?

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- Você disse que a escada descia para o porão. Essa

   escada, ela também subia?

- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de

  urina?

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- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que

  examinou o corpo do Sr. Brown?

- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30

- E o Sr. Brown estava morto naquele momento certo?

- Não, seu panaca estúpido... Ele estava sentado na

  mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma

  autópsia nele!

Especialista

Dois amigos bebendo num barzinho: 

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? 

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável

  no ovo esquerdo. 

- Não te preocupes com isso. Tive um problema

  semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereço desse médico. 

Continuaram bebendo, no final da noitada ao se

despedirem, Xavier lembrou: 

- E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de

  visitas do bolso e passou para o amigo,

  acrescentou: Pode procurá-lo que esse Dr. é

  milagreiro. 

Mas, por efeito da bebedeira, por engano passou o

cartão do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou

o endereço do cartão. 

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo. 

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em

  DIREITO. - Pô, vá ser especialista assim no diabo 

  que o carregue. 

Tulipa Roxa

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José se recompôs, levantou-se e saiu.
Foi, então, à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. 

Rola pra cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou  mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO  DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!

E a moça, enfiando a mão na cara do coitado, gritou:

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa  a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha mostrando a sua ignorância.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique).

E foi o que fez; para lá se dirigiu, à noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma  das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e  foi gritando:

SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ  PENSA QUE EU SOU?!!!

E enfiou a mão na cara do coitado! Pior... continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria, sua namorada.

Ao chegar, implorou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José já não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. E a curiosidade o corroia...

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José todo ansioso e esperançoso... Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e, assim, perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa erda de tulipa roxa. Então pensei:

“Por que não dividir a frustração com vocês? Afinal, vocês são meus amigos, né?!"

Conselho de Chefe

O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.

Como ele é um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu? Quando estou assim, vou para minha casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde, todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- O senhor tem toda razão! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica.!!!

Corno Suicida

A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao préfio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar.

Ela olha para cima e vê que é seu marido.

Ai ela diz:

- Meu benzinho, não pule! Eu te pus fou chifre, não foi asas não....

Canibal II

Dois canibais estão conversando, quando passa por eles uma menina muito bonita, muito gostosa, sem um dos braços.

Um canibal virá para o outro e diz:

- Tô comendo essa menina!!!

Canibal

Um garoto canibal, fala para a mãe:

- Mamãe, não gosto do vovô.

A mãe responde:

- Então coma só as batatas.

Barbeiro Esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Em duas horas, responde o barbeiro.

Ele vai embora e volta no dia seguinte. fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:

- Em duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

O barbeiro diz:

- Em uma hora e meia.

E assim, esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para que um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, e o barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para tua casa.

Um Suiço

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro
ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.
-Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
-Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.
-Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.
-Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
-Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!

Teste Infalível de Idade

TESTE INFALÍVEL DE IDADE: 
Se você está desconfiado(a) que a pessoa que você vem batendo "aquele" papo no MSN é mais velho(a) do que diz, ou se no chat de bate-papo você conheceu alguém e está com medo de marcar um encontro e se decepcionar com a idade dele(a):
A saída é aplicar o nosso teste. 
Se as respostas forem sim para a maioria das questões, vai ficar difícil de sustentar aquele "quase trinta anos".

Quando você era criança...
1  – Chupava gotas de Pinho Alabarda?
2  – Comia Dadinhos da Diziolli?
3  – Comia Pingo de Leite?
4  – Comia Machadinha na porta da escola?
5  – Você lembra que o mascotinho do Toddy era um índio?
6  – Você colecionava os bonequinhos que vinham dentro do vidro de Toddy?
7  – O leite que sua mãe comprava vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
8  – Você comia Amendocrem?
9  – Você comia geléia de mocotó Colombo?
10 - Você tomou Kresto?
11 - Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
12 - Sua cuba Libre era feita com Run Merino?
13 - Você tomava Caracu com ovo?
14 - Você tomou sorvete Ki-show?
15 - Você tomava Cerejinha?
16 - Você tomava Grapette?
17 - De quem era o slogan: ..... tem gosto de festa?
18 - Você tomou Groselha Vitaminada Milani?
19 - Você comeu chocolates Sönksen?
20 - Você já tomou Cibalena?
21 - Tomou Emulsão de Scott ou Biotônico Fontoura quando criança?
22 - Você cuidou de suas espinhas de adolescentes com pomada Minâncora?
23 - Sua mãe usava violeta genciana para cuidar de seus machucados?
24 - Lembra do slogan do Gumex?
25 - Sua mãe passou nenê-dent em você?
26 - Você usou fralda de pano e calça plástica?
27 - Seu pai usava aparelho de Gilette com lâminas substituíveis?
28 - Você sabe o que é Rhum Creosotado?
29 - Você conheceu o óleo Glostora?
30 - Sua mãe usava Creme de Alface Brilhante?
31 - Sua mãe usava Creme Rugól?
32 - Você sabe o que é Regulador Xavier?
33 - Você usou sabonete Eucalol?
34 - Você usou papel higiênico Tico-Tico?
35 - Você usou Gumex no cabelo?
36 - Você usou Brylcrem?
37 - Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
38 - Você sabe o que era Diptidu?
            Na hora de brincar...
39 - Você jogava bilboquê?
40 - Você jogava bolinhas de gude?
41 - Você rodava pião?
42 - Você roubava borrifador de limpador de pára-brisa de fusca pra fazer anel Brucutu?
43 - Você usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
44 - Você soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina?
45 - Você tinha um MUG?
46 - Você andou de carrinho de rolemã?
47 - Você consertava o pneu da sua bicicleta com michilin?
48 - Você brincou de pula-sela?
49 - Você brincou de queimada?
50 - Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franja de lado cantando Meu Bem?
51 - Você lembra quem cantava "Pare de tomar a pílula"?
52 - Você assistia Perdidos no Espaço aos domingos?
53 - Você se lembra da música de Bat Masterson?
54 - Você se divertia com os SOC, POW, CRASH do Batman e Robin?
55 - Você sabe quem foi Phantomas?
56 - Você sabe quem foi Teddy Boy Marino?
57 - Você é fã do Jô Soares desde a Família Trapo?
58 - Você assistiu Direito de Nascer na TV Tupi?
59 - Você assistiu qualquer programa da TV Tupi?
60 - E da TV Excelsior?
61 - Você assistia Repórter Esso?
62 - Você assistiu a Copa do Mundo em 1970 em preto e branco ou colorido?
63 - Você assistia Toppo Giggio?
64 - Você lembra do anúncio das Casas Pernambucanas?
65 - Você lembra da Dorinha Duval no Sítio do Pica-pau Amarelo?
66 - Você conheceu a Sonia Braga no Vila Sésamo?
67 - Você assistia Almoço com as Estrelas do Aírton e Lolita Rodrigues?
68 - Você sabe quem foi Corey Baker?
69 - Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
70 - Você lembra o nome da moça que saía de dentro de uma banana do Planeta dos     Homens?
71 - Você assistiu Balança mas não cai?
72 - Você assistiu Vigilante Rodoviário?
73 - Você sabe quem foi  Dr. Bellows?
74 - Assistiu filmes do Mazzaroppi nas matinês de sábado?
75 - Você ouvia Rita Pavone?
76 - Assistiu Independência ou Morte no Cinema?
77 - Cantava "eu era nenê, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim", do Wilson Simonal?
78 - Você dançou If, do Bread, colado?
79 - Você lembra do Amigo da Onça?
80 - Você lia Diversões Escolares?
81 - Você lembra do quadrinho "Um Saturnino descobre a Terra"?
82 - Você lembra o que o Saturnino adorava beber?
83 - Você lembra do cumprimento entre o Arrelia e o Pimentinha?
84 - Você assistia Pullman Júnior?
85 - Você assistia Sessão Zig-Zag?
86 - Você lembra o que era um compacto simples e um compacto duplo?
87 - Você leu a revista Realidade?
88 - Você ia dormir na hora do comercial dos cobertores Paraíba?
            No seu guarda-roupa tinha...
89 - Você tinha um Ked's?
90 - Você usou calça Boca de sino?
91 - Você cortava calça jeans para fazer bermuda com barra desfiada?
92 - Você usou calça cocota?
93 - Sua mãe usava Peruca?
94 - Você ia para a escola de Vulcabrás 752 (Homens) ou de sapato boneca (mulheres)?
95 - Você usou bolsa feita de calça jeans?
96 - Você usava Capanga?
97 - Seu pai usava Camisas Volta ao mundo?
98 - Você  lembra do anúncio do Tergal?
99 - Você usou poncho de lã (feito de cobertor)?
100- Você usava camisa com distintivo da sua escola no bolso?
101- Sua mãe usava bobbies?
102- Você usava Japona?
103- Você usava galocha?
104- Você tinha boné com cobertura de orelha?
            A onda era...
105- As festas na sua época chamavam-se Brincadeira Dançante?
106- Você usava gasolina azul no seu carro?
107- Quando você estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico (ou clássico ou normal)?
108- Você chamava anúncio de televisão de reclame?
109- Sua mãe fazia touca no cabelo?
110- Você chama revista em quadrinhos de gibi?
111- Você foi alfabetizado com a cartilha Caminho Suave?
112- Sua mãe usava coque no cabelo?
113- Você sabe o que é boco-moco?
114- Você sabe o que é prafrentex?
115- Sua mãe tinha caderneta no armazém?
116- Você usou bomba de flit?
117- Sua mãe usava anil na lavagem das roupas?
118- Você sabe o que era bonde camarão?
119- Você andou de Sinca Chambord?
120- Você andou de Vemaguete?
121- Você teve um toca-fitas TKR cara preta no seu carro?
122- Você se lembra do taxímetro Capelinha?
123- Você teve um carro com tala-larga e rodas de magnésio?
            As novidades do mercado...
124- Sua mãe usava cera Parquetina?
125- Você lembra do sabão em pó Rinso?
126- Sua mãe usava cera Colmeína?
127- Você lembra da TV com seletor de canais?
128- Você sabe o que é um rádio capelinha?
129- Você lembra do Jeca-Tatu?
130- Você sabe o que é um rádio de galena?
131- Você lembra do Theobaldo?
132- Você lembra do sabão em pó Viva?
133- Você fez curso de datilografia?
134- Você usava Desenhocop na escola?
135- De quem é o slogan: "A turma lá de casa é do manda brasa"?
136- Você tinha um broche em forma de vassourinha da campanha presidencial do Jânio Quadros? Ou de espada do Marechal Lott? 

Bem, se você respondeu sim a pelo menos 30% dessas perguntas (ainda que não admita isso pra ninguém), você pode se considerar um tanto antigo. 
Se você "boiou" na maioria delas, imprima o questionário e leve na próxima visita aos seus avós. Eles vão adorar! 
Mas, tenha certeza de uma coisa, quem viveu e se lembra de tudo isso, viveu em uma época maravilhosa onde a inocência era um charme que hoje não existe mais. 
NOTA:  O autor do teste pede para ficar no anonimato para não ter que admitir a própria idade!

Terrorismo no Brasil

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos". 
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. 
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai. 
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, conselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia   seguinte, com intérprete. 
Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. 
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num       caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao     treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. 
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. 
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. 
Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1. 
Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. 
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível. 
Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, nclusive nos terroristas. 
Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de    cocaína nos seus bolsos. 
Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as    passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos há muito tempo. 
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. 
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho 
com queijo de coalho e limonadas. 
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel 
Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. 
No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. 
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas 
com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. 
O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles. 
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. 
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se #$%&!). 
Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular 
inchado (Pé de Mesa não perdoa!). 
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. 
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. 
Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. 
A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.
Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.