Casal de Aposentados

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saude excelente! O senhor tem algo em
especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na
primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez  eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que
gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele disse que a
primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em janeiro e a segunda é em
julho!

R$ 0,99

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai, imediatamente, indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não
posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um real!

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e
nove centavos???

Dá para entender Portugal ????

Não dá para acreditar que essas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos

01) Nun secador de calelos:

     "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"

      (sei lá, você pode querere ganhar tempo)

02) Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

       Indicações: " UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

       (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete       anormal...)

 

03) Em alguns pacotes de refeição congelada Swan:

      Sugestão de apresentação: "DESONGELAR PRIMEIRO"

      (é só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

 

04) Numa touca de banho:

     "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

      (Alguem muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

 

05) Na sobremesa Tiramisú da masrca tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

     "NÂO INVERTER A EMBALAGEM"

     (Ops! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!!)

 

06) No pudim da Marks & Spencer:

      " ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

       ( Brilhante!!!)

 

07) Na embalagem do ferro de passar Rowerta de favricação alemã:

      "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

      (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvido a este aviso)

 

08) Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

      "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

       (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possivel manter esses travessos miúdos de 4 anos longe daos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

 

09) Nas pastilhas para dormir da Nytol:

      "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONELÊNCIA"

       ( Pode não, deve!!! Foi para isso que comprei )

 

10) Numa faca de cozinha:

      "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

       (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca ví nenhum mexer em faca!)

 

11) Numa caixa de luzes decoração de Natal:

      "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

       (Alguém pode me dizer qual é a 3a. opção?)

 

12) Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

      "AVISO: CONTEM AMENDOINS"

       (Mania de estragar as surpresas!)

 

13) Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

      "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU COM OS GENITAIS"

       (Kit de castração caseira???)

 

14) Num saquinho de batatas fritas:

     " VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO"

        (sem comentários)

 

15) Numa fantasia infantil de Super-Homem:

      " O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"

      ( Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O Fanho

Diz o motorista do táxi:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia !

- Que feia que nada!!!!! Tá louco!!! responde o motorista

E o passageiro aos berros:

- Feia! Feia ! Feia!

O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro, fica louco da vida e fala para o passageiro:

- Pô cara! Tú não viu que eu ia bater!!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho!!!! Eu ava itando az ua hora, feia, feia, feia e você não feiô, é urdo é????

O saco do português

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: 
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael? 
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
 - Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer amor com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras. 
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês! 
- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.
 Porque ontem eu fui transar, e quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "aiii, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

Caipira IV

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto.

Desconfiado Tonho falou:

- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.

Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.

Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em que seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:

- Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
- Quem ta morto?
- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???

Caipira III

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde

teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela

usava só calças e sem calcinha. Então ela teve

uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi

para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.

Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um

ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com

calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em

sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.

Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:

- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?

E o caipira respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração

  pra pinto" é a primeira vez!

Caipira II

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da

vizinha. 

Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais

transarem. O caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

 ela:

- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Caipira

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:

- Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?

- Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.

- Casou é?

- Casou e ta que é um touro.

- De forte?

- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

Sogra

A família estava viajando de carro tranqüilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de
gritar, resmungar, se debater, como toda sogra,
infernizando mesmo. 

O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então
resolveu parar o carro para tomar uma atitude drástica, irritado, desceu do carro, abriu o 
abriu o porta-malas e falou:

- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.
  Mas se der um pio, vai voltar prá cá, denovo!

Advogados II

Dois advogados saem do escritório cansados...

Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da

boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um

vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

Advogados

Dizem que os textos a seguir foram realmente

proferidos por advogados e retirados de registros

oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres

advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,

o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem

tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica

em registro para a posteridade.

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- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando

  criança?

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- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa

  morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz

  de maneira calma e não se dá conta de nada até a

  manhã seguinte?

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- O que aconteceu depois?

- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me

  identificar no tribunal."

- E ele o matou?

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- Foi você ou o seu irmão que morreu na guerra?

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- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele

  tem?

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- O que significa a presença de esperma?

- Significa relação consumada.

- Esperma masculino?

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- Há quanto tempo você é canadense?

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- Você tem filhos ou coisa do gênero?

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- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a

  foto

- Este sou eu.

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

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- Você estava presente a este tribunal esta manhã

  quando fez o juramento?

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- Então Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?

- Por morte.

- E ele acabou pela morte de quem?

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- Há quanto tempo você está grávida?

- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.

- Então aparentemente, a data da concepção foi 8 de

  agosto?

- Sim.

- E o que você estava fazendo?

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- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente

  equilibrada?

- Eu era.

- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

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- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

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- Ela tinha 3 filhos, certo?

- Sim.

- Quantos meninos?

- Nenhum.

- Tinha alguma menina?

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- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia,

  mas você pode escrever?

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- Você disse que a escada descia para o porão. Essa

   escada, ela também subia?

- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de

  urina?

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- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que

  examinou o corpo do Sr. Brown?

- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30

- E o Sr. Brown estava morto naquele momento certo?

- Não, seu panaca estúpido... Ele estava sentado na

  mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma

  autópsia nele!

Especialista

Dois amigos bebendo num barzinho: 

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? 

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável

  no ovo esquerdo. 

- Não te preocupes com isso. Tive um problema

  semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereço desse médico. 

Continuaram bebendo, no final da noitada ao se

despedirem, Xavier lembrou: 

- E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de

  visitas do bolso e passou para o amigo,

  acrescentou: Pode procurá-lo que esse Dr. é

  milagreiro. 

Mas, por efeito da bebedeira, por engano passou o

cartão do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou

o endereço do cartão. 

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo. 

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em

  DIREITO. - Pô, vá ser especialista assim no diabo 

  que o carregue. 

Tulipa Roxa

José namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.

Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José se recompôs, levantou-se e saiu.
Foi, então, à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. 

Rola pra cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou  mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO  DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!

E a moça, enfiando a mão na cara do coitado, gritou:

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa  a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha mostrando a sua ignorância.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique).

E foi o que fez; para lá se dirigiu, à noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma  das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e  foi gritando:

SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ  PENSA QUE EU SOU?!!!

E enfiou a mão na cara do coitado! Pior... continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria, sua namorada.

Ao chegar, implorou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José já não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. E a curiosidade o corroia...

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José todo ansioso e esperançoso... Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e, assim, perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa erda de tulipa roxa. Então pensei:

“Por que não dividir a frustração com vocês? Afinal, vocês são meus amigos, né?!"

Conselho de Chefe

O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.

Como ele é um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu? Quando estou assim, vou para minha casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde, todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- O senhor tem toda razão! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica.!!!

Corno Suicida

A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao préfio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar.

Ela olha para cima e vê que é seu marido.

Ai ela diz:

- Meu benzinho, não pule! Eu te pus fou chifre, não foi asas não....

Canibal II

Dois canibais estão conversando, quando passa por eles uma menina muito bonita, muito gostosa, sem um dos braços.

Um canibal virá para o outro e diz:

- Tô comendo essa menina!!!

Canibal

Um garoto canibal, fala para a mãe:

- Mamãe, não gosto do vovô.

A mãe responde:

- Então coma só as batatas.

Barbeiro Esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Em duas horas, responde o barbeiro.

Ele vai embora e volta no dia seguinte. fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:

- Em duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

O barbeiro diz:

- Em uma hora e meia.

E assim, esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para que um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, e o barbeiro pergunta:

- E aí, para onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para tua casa.

Um Suiço

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro
ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.
-Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
-Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.
-Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.
-Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
-Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!

Teste Infalível de Idade

TESTE INFALÍVEL DE IDADE: 
Se você está desconfiado(a) que a pessoa que você vem batendo "aquele" papo no MSN é mais velho(a) do que diz, ou se no chat de bate-papo você conheceu alguém e está com medo de marcar um encontro e se decepcionar com a idade dele(a):
A saída é aplicar o nosso teste. 
Se as respostas forem sim para a maioria das questões, vai ficar difícil de sustentar aquele "quase trinta anos".

Quando você era criança...
1  – Chupava gotas de Pinho Alabarda?
2  – Comia Dadinhos da Diziolli?
3  – Comia Pingo de Leite?
4  – Comia Machadinha na porta da escola?
5  – Você lembra que o mascotinho do Toddy era um índio?
6  – Você colecionava os bonequinhos que vinham dentro do vidro de Toddy?
7  – O leite que sua mãe comprava vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
8  – Você comia Amendocrem?
9  – Você comia geléia de mocotó Colombo?
10 - Você tomou Kresto?
11 - Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
12 - Sua cuba Libre era feita com Run Merino?
13 - Você tomava Caracu com ovo?
14 - Você tomou sorvete Ki-show?
15 - Você tomava Cerejinha?
16 - Você tomava Grapette?
17 - De quem era o slogan: ..... tem gosto de festa?
18 - Você tomou Groselha Vitaminada Milani?
19 - Você comeu chocolates Sönksen?
20 - Você já tomou Cibalena?
21 - Tomou Emulsão de Scott ou Biotônico Fontoura quando criança?
22 - Você cuidou de suas espinhas de adolescentes com pomada Minâncora?
23 - Sua mãe usava violeta genciana para cuidar de seus machucados?
24 - Lembra do slogan do Gumex?
25 - Sua mãe passou nenê-dent em você?
26 - Você usou fralda de pano e calça plástica?
27 - Seu pai usava aparelho de Gilette com lâminas substituíveis?
28 - Você sabe o que é Rhum Creosotado?
29 - Você conheceu o óleo Glostora?
30 - Sua mãe usava Creme de Alface Brilhante?
31 - Sua mãe usava Creme Rugól?
32 - Você sabe o que é Regulador Xavier?
33 - Você usou sabonete Eucalol?
34 - Você usou papel higiênico Tico-Tico?
35 - Você usou Gumex no cabelo?
36 - Você usou Brylcrem?
37 - Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
38 - Você sabe o que era Diptidu?
            Na hora de brincar...
39 - Você jogava bilboquê?
40 - Você jogava bolinhas de gude?
41 - Você rodava pião?
42 - Você roubava borrifador de limpador de pára-brisa de fusca pra fazer anel Brucutu?
43 - Você usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
44 - Você soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina?
45 - Você tinha um MUG?
46 - Você andou de carrinho de rolemã?
47 - Você consertava o pneu da sua bicicleta com michilin?
48 - Você brincou de pula-sela?
49 - Você brincou de queimada?
50 - Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franja de lado cantando Meu Bem?
51 - Você lembra quem cantava "Pare de tomar a pílula"?
52 - Você assistia Perdidos no Espaço aos domingos?
53 - Você se lembra da música de Bat Masterson?
54 - Você se divertia com os SOC, POW, CRASH do Batman e Robin?
55 - Você sabe quem foi Phantomas?
56 - Você sabe quem foi Teddy Boy Marino?
57 - Você é fã do Jô Soares desde a Família Trapo?
58 - Você assistiu Direito de Nascer na TV Tupi?
59 - Você assistiu qualquer programa da TV Tupi?
60 - E da TV Excelsior?
61 - Você assistia Repórter Esso?
62 - Você assistiu a Copa do Mundo em 1970 em preto e branco ou colorido?
63 - Você assistia Toppo Giggio?
64 - Você lembra do anúncio das Casas Pernambucanas?
65 - Você lembra da Dorinha Duval no Sítio do Pica-pau Amarelo?
66 - Você conheceu a Sonia Braga no Vila Sésamo?
67 - Você assistia Almoço com as Estrelas do Aírton e Lolita Rodrigues?
68 - Você sabe quem foi Corey Baker?
69 - Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
70 - Você lembra o nome da moça que saía de dentro de uma banana do Planeta dos     Homens?
71 - Você assistiu Balança mas não cai?
72 - Você assistiu Vigilante Rodoviário?
73 - Você sabe quem foi  Dr. Bellows?
74 - Assistiu filmes do Mazzaroppi nas matinês de sábado?
75 - Você ouvia Rita Pavone?
76 - Assistiu Independência ou Morte no Cinema?
77 - Cantava "eu era nenê, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim", do Wilson Simonal?
78 - Você dançou If, do Bread, colado?
79 - Você lembra do Amigo da Onça?
80 - Você lia Diversões Escolares?
81 - Você lembra do quadrinho "Um Saturnino descobre a Terra"?
82 - Você lembra o que o Saturnino adorava beber?
83 - Você lembra do cumprimento entre o Arrelia e o Pimentinha?
84 - Você assistia Pullman Júnior?
85 - Você assistia Sessão Zig-Zag?
86 - Você lembra o que era um compacto simples e um compacto duplo?
87 - Você leu a revista Realidade?
88 - Você ia dormir na hora do comercial dos cobertores Paraíba?
            No seu guarda-roupa tinha...
89 - Você tinha um Ked's?
90 - Você usou calça Boca de sino?
91 - Você cortava calça jeans para fazer bermuda com barra desfiada?
92 - Você usou calça cocota?
93 - Sua mãe usava Peruca?
94 - Você ia para a escola de Vulcabrás 752 (Homens) ou de sapato boneca (mulheres)?
95 - Você usou bolsa feita de calça jeans?
96 - Você usava Capanga?
97 - Seu pai usava Camisas Volta ao mundo?
98 - Você  lembra do anúncio do Tergal?
99 - Você usou poncho de lã (feito de cobertor)?
100- Você usava camisa com distintivo da sua escola no bolso?
101- Sua mãe usava bobbies?
102- Você usava Japona?
103- Você usava galocha?
104- Você tinha boné com cobertura de orelha?
            A onda era...
105- As festas na sua época chamavam-se Brincadeira Dançante?
106- Você usava gasolina azul no seu carro?
107- Quando você estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico (ou clássico ou normal)?
108- Você chamava anúncio de televisão de reclame?
109- Sua mãe fazia touca no cabelo?
110- Você chama revista em quadrinhos de gibi?
111- Você foi alfabetizado com a cartilha Caminho Suave?
112- Sua mãe usava coque no cabelo?
113- Você sabe o que é boco-moco?
114- Você sabe o que é prafrentex?
115- Sua mãe tinha caderneta no armazém?
116- Você usou bomba de flit?
117- Sua mãe usava anil na lavagem das roupas?
118- Você sabe o que era bonde camarão?
119- Você andou de Sinca Chambord?
120- Você andou de Vemaguete?
121- Você teve um toca-fitas TKR cara preta no seu carro?
122- Você se lembra do taxímetro Capelinha?
123- Você teve um carro com tala-larga e rodas de magnésio?
            As novidades do mercado...
124- Sua mãe usava cera Parquetina?
125- Você lembra do sabão em pó Rinso?
126- Sua mãe usava cera Colmeína?
127- Você lembra da TV com seletor de canais?
128- Você sabe o que é um rádio capelinha?
129- Você lembra do Jeca-Tatu?
130- Você sabe o que é um rádio de galena?
131- Você lembra do Theobaldo?
132- Você lembra do sabão em pó Viva?
133- Você fez curso de datilografia?
134- Você usava Desenhocop na escola?
135- De quem é o slogan: "A turma lá de casa é do manda brasa"?
136- Você tinha um broche em forma de vassourinha da campanha presidencial do Jânio Quadros? Ou de espada do Marechal Lott? 

Bem, se você respondeu sim a pelo menos 30% dessas perguntas (ainda que não admita isso pra ninguém), você pode se considerar um tanto antigo. 
Se você "boiou" na maioria delas, imprima o questionário e leve na próxima visita aos seus avós. Eles vão adorar! 
Mas, tenha certeza de uma coisa, quem viveu e se lembra de tudo isso, viveu em uma época maravilhosa onde a inocência era um charme que hoje não existe mais. 
NOTA:  O autor do teste pede para ficar no anonimato para não ter que admitir a própria idade!