O Bilhetinho

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.

Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tira os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e
caio de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar supercontente no outro dia.

Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca.
A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu.  

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho. Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!  QUANDO CHEGAR
VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"

Pinga

O cara chegou no bar e gritou: Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
O senhor ofendeu o santo e ele o castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou: E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: Aqui pro
santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou: Se alguém rezar aqui, eu mato!

Mãe só tem uma!!!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Mário para ler sua composição, e o
garoto assim começa:

Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Mário.

Chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele louco por um dez também:

Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia
tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando  acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez
pra ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson New York Júnior:

Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da noite antes de ontem e também do criolo da semana passada, e ela gritou para mim:

- Wandergleidson New York Júnior, seu neguinho filho da puta, vai    lá na geladeira e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
-  Mãe... Só tem uma! "