Mais uma de Loira

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo !

- Que é isso, você tá louco - diz a garota.

- Vamos fazer o seguinte - diz o cara.

- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em

apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai.... !!!!!!

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.

A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

- Ai amiga esse cara é um babaca ... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto.

Aceita boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho..

A amiga achou ótimo:

- Como eu não tinha pensado nisso (é loura! Deixa comigo esse babaca me paga.

A amiga conselheira diz:

- Depois te ligo pra você me contar o que aconteceu ...

20 minutos depois a amiga liga:

- Então ?

E daí a loira diz:

- O filho da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,50...

- Já tá dando a segunda ...

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

- "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa, portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto; por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

-  "Culpado!"
- "Mas como?" Perguntou o advogado...
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o Juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não... "
MORAL DA HISTÓRIA: 
Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar.

Gauchos

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: 
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:>
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

COM FORTES DORES NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! 
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

PERGUNTAS QUE QUEBRAM PARADIGMAS...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem  trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
 separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
7. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
8. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)
9. ADAO TINHA UMBIGO???????
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
11. Se o super homem e tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calca?
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? (ESSA E A MELHOR PERGUNTA)

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?
17.Como se escreve zero em algarismos romanos?
18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha esta fraca? (Boa!) FATO!
19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem? (Boa!)
20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha? (hehehe)
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
(Fantástica!)
E por ultimo, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO ?!?

Joãozinho

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no
quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

A Professora do Joãozinho

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

Mais uma do Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do  seu jeito de  pensar...

Clássica do Joãozinho

A Professora estava tendo dificuldades com um dos alunos- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no Primeiro Ano. Minha irmã está no Terceiro Ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o Terceiro Ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema,manda ele para a Diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no Primeiro Ano.
A professora concorda :
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do Terceiro Ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no Terceiro Ano.

A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

E continua:
- O que é que entra duro e sai mole e pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- o macarrão na panela.

E a professora não pára:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser  usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!

Funcionário Ideal

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato da UNESP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da  UNIP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de Cagadas é o que o mercado precisa!  "

Diferença entre 54 e 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big
Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Más não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
 "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para Lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
...18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanha!"

Juvenal

Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma  entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: 
- Qual foi seu último salário? 
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal. 
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! 
- Jura? 
- Que carro o Sr. tem? 
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na
rua e um carrinho de mão! 
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e
>uma  BMW para sua esposa! Tudo zero! 
- Jura? 
- O senhor viaja muito para o exterior? 
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes 
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. 
- Jura? 
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora  porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se  até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira. 
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a 
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama. 
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a
família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito pagode. 
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da 
noite a festa fervia. 
O grupo tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,
e a  mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. 
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do
Juvenal. 
E o Grupo de pagode tocava! 
E o chopp gelado rolava! 
O povo dançava! 
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. 
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do 
primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre,
meio boba, meio assustada. 
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........ 
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... 
Era do Correio! 
A festa parou! 
O grupo calou! 
A tuba engasgou! 
Um bêbado arrotou! 
Uma velha peidou! 
Um cachorro uivou! 
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? 
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. 
Jogaram água na churrasqueira! 
O chopp esquentou! 
A mulher do Juvenal desmaiou! 
A motoca parou! 
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? 
- Si, si, sim, so, so, sou eu... 
A multidão não resistiu... 
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! 
- Telegrama para o senhor... 
Juvenal não acreditava... 
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e
olhou  para todos. 
Silêncio total. 
Respirou fundo e abriu o telegrama. 
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.. 
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. 
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. 
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava. 
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? 
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez
para o  povo que o encarava... 
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou   a gritar eufórico ... 

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Esposa Perfeita

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Cartão de Crédito

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

Monólogo de Casal!!!

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Loteria

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Conversa de Amigos

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Amigas

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Brigas de Casal

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Casamento

O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

Quanto Custa se Casar?

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

Classificados

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

Lista de Casamento

A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda elétrica, entra em uma farmácia: 
- Vocês têm análgésicos?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm camisinha lubrificada?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm Viagra?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm pomada anti-ruga? 
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm bicarbonato?
 - Temos sim senhora. 
- Vocês têm antidepressivos?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm soníferos?
 - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória? 
- Temos sim senhora.
 - Vocês têm fraldas para adultos?
 - Temos sim senhooooora.
 - Vocês têm...
Minha senhora, por favor!!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.  Qual é o seu problema, afinal?
É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós  gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

Recem Casados

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises...alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado.......O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ,PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO.... SEU FILHO DA PUTA........

Gordinha

Gordinha  estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de  repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma delicada cintura e  estava dentro de uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa  escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada  Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,  enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior,  corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e  diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo  de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua  sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três  vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no  espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara  para sair se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's! "

> RESPOSTA CERTA NA HORA ERRADA

 O cara está preso na delegacia.

Quando o advogado comparece para libertá-lo e pergunta para o seu cliente o que havia acontecido.

O cliente rapidamente,  começa a se explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente  correndo.

Quando eu cheguei no local, percebi que estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
 Então um Policial Militar se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ai?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

TRANSA JUDIA - TRANSA RACIONAL

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa
R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
_______________________________________________

Fábula: Alto executivo

       Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao
Psiquiatra.
       Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo
Diagnosticou:
       - O Sr. Precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
Profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia
E busque algumas atividades que o relaxem.
       Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
       Munido de vários livros, CDs e sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
       Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido
Dois livros e ouvido quase todos os CDs.
       Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade fí­sica seria
Um bom antí­doto para a ansiedade que ainda o dominava.
       Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
       O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que
Havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
       - O Sr. Pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo:
       "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
       Ledo  engano.
       No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuí­do o esterco por
Toda a área.
       O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas
Com uma faca.
       Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
Serem depenadas.
       Pediu logo uma nova tarefa.
       O administrador então lhe disse:
       - Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
Levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
       Pequenas, médias e grandes.
       No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
       Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
       Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
Vazios,
       Falando sozinho:
       - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
       - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
       - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
       Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difí­cil é tomar decisões.