21 orgasmos femininos

 1- Asmática..............: Uhh... Uhhh... uhhh.

 2- Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...

 3- Matemática............: Mais, mais, mais, mais...

 4- Religiosa.............: Ai meu Deus, ai meu Deus...

 5- Suicida...............: Eu vou morrer, eu vou morrer...

 6- Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

 7- Sorvete...............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

 8- Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

 9- Torcedora.............: Vai, vai, vai...

 10-Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

 11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...

 12-Negativa..............: Não... Não... Nãoooooo..

 13-Positiva..............: Sim... Sim... Simmmmmm...

 14-Pornográfica..........: P.Q.P !!!! VAI FILHO DA .!!!!

 15-Serpente Indiana......: Ssssssssss... Ssssssssss...

 16-Professora............: Sim... isso... por aí... exato...

 17-Sensitiva.............: Tô sentindo.... tô sentindo.....

 18-Desinformada..........: O que é isso? .... O que é isso?

 19-Degustadora...........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

 20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...

 21-Casada................: Olha só, a empregada não limpou o lustre  direito...

A Vingança

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

Mendigo

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
-Penalizado, o rapaz diz que paga uma noitada com uma prostituta.  - - Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em  casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender... Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma puladinha de cerca de vez em quando!

Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo,não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Zé , no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho...

Regras são Regras

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

- Se você quer viver comigo as minhas regras são estas: as 2as. e 3as.feiras  a noite, vou jogar bola com os amigos; as 4as. feiras a noite tenho reunião com o pessoal; e as 5as. 6as e sábados a noite, vou ao bar com os amigos; aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se não queres ...

Então a mulher responde:

- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa todas as noites têm sexo; Quem está, está....Quem não está..... AZAR....

COM RECEITA É OUTRA COISA!.

Uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim, piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!.

Gaucho Chateado

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa    cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrrabou, tchê! Ele me enrrabou!
- Te enrrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho?
Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias tô quase pirando!!!

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com "I"...

- I???

- É, iiiiiii !!!

- IIIII.num sei.

- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!

Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia...é Piquinininho de dá dó!"

Morreu o Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir

embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está

esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São

Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o

entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Caipiras

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama memo aquela coisa que as muié tem entre as perna (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra? 

- Uai... (Olha para o sinal das duas mãos do cumpadre.) Quentim...Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota.

Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarro e fala:
- Pois come cumpadre, e não é pouco não. Só di mim, cumeu ' três fazenda !!! '

Quem fala demais.....

Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf (primo do Mamede), na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:

- Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha, Assaf tem abartamento no Ipanema, tem casa na Buzios, casa na Campos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!

O sujeito vira e diz:

- O senhor sabe quem eu sou?

- Não, quem é senhor?

- Eu sou Auditor da Receita Federal!

- Muito brazer!

- Eu Assaf, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de Março!!

__._,_.___

Argentinos

Dois argentinos chegam a Floripa, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nós nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e ent ã o cada um vai para o seu lado.

Já  bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto voc e  conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: - NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E voc e , quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como voc e  fez para conseguir tanto?
- No meu cartaz escrevi: "FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA"

Português Bancário

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:

- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!

Joaquim vira-se calmamente para o assaltante e diz:

- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.

O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.

Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:

- Você ficou louco?  Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?

Joaquim solta uma gargalhada e responde:

- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!!!!!

Uma de Português

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

Português no Ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:

-  O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:

- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!

- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

A Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
 bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para  José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando
achou que   finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois
de  casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi
 à  casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que  liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para  cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou
mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE  SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa
a não ser  sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para  trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA  ROXA".
 Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar
 vergonha.
 A solucão seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique).
 Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
 preparado   chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que
for reciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a
putinha  tascou  um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
 E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos  ser   francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse
o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai
berrando:
 AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE
 TIPO. SAI DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
 E José, novamente sem ter escola, saiu correndo e foi para a casa
 de   Maria.
 Ao chegar, falou:
 Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
'mais não saber o que era tulipa roxa. 
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José
esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
Maria morreu. Até  hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o  que é tulipa roxa.

E nós, também, vamos ficar com raiva.
 Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos
 eu, que  só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi  um tempão lendo essa porra desta piada e não descobri o que é  essa merda  de tulipa roxa.
Então pensei, "Por que não dividir a frustracão com vocês, que
são meus amigos, né?!?"

A Vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.

Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:

- Beba a amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois
 beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro a Amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.

Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão qualha o creme de leite da amarula.

Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama
esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Mineirinho

O minerim Ôcrides, de Beraba foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: 

- "Num tô güentanu não dotô; vô gritá!"  O médico, também mineiro, alertou:  

- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu  e vai ficá feio procê." 

E o médico continuou o exame.  E o Ôclides continua falando: 

-"Dotô, eu vô gritá!"  E o médico diz:  -"Guenta sô, to caiscabano." 

E o Ôcrides diz mais uma vez:

- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" 

O médico, impaciente, apelou:  - "Grita intão!!!"

E o minerim:

-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!"

Sabonete do Padre

 

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:

Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou.

e disse:

Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

PIORES PIADAS DO MUNDO...De A a Z

a)- Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

b) - Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

c) -Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

d) - Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

e) - O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

f) -O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

g) -O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

h) -O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
 
i) -Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

j) -Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca "Cola"! 

k) - Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

l) -Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

m) - Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

n) -Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin 

o) -Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

p) -Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
 
q) -Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

r) -Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!

s) - Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

t) -Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

u) - Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
 
v) -Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

x) -Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
 
y) -Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

w) -Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

z) - Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido,além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

Joãozinho

É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde

fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério.

Após 1 minuto o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede que leia sua redação.

O Joãozinho se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

Mandaram a Rainha tomar no cú. Meus Deus ! Quem tera sido ?

A Velhinha Depois que Morre

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se
nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é?

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... *pelo menos os buracos já estão feitos! *

Mulher tambem cansa!!!

Um dia, a mulher de tão cansada de cuidar dos filhos da casa e não ser reconhecida disse que ia na esquina comprar cigarros e
desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ela disse exatamente 
isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecida.
Há algum tempo, reapareceu.
Bateu na porta, o marido foi abrir, e lá estava ela.
Dez anos mais velha, mas ela. Quieta, sem dizer uma palavra.
O marido despejou sua revolta em cima dela:
- Sua isso! Sua aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar 
cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o 
desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? 
Pois você vai me  pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, a mulher deu um tapa na testa, disse:
- PUTZ! Esqueci OS fósforos! Já volto !

Portuguesa na U T I

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia
nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.
Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido
a exatos os meses da gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a
moça?
- Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava
escrito na placa, ora pois!
Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as
letras:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

Carta de Uma Filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre

a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, com muita pena sou

obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.

Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...

Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00  !

Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha."

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha.

Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:

"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a

fechadura da nossa casa.

Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.

Cancelamos também seu celular.

Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e

com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da

concorrência das profissionais.

Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe

está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

Tesão é Tesão

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

Médico VI

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

Médico V

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher  velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Médico IV

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não ti rei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Médico III

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão

Médico II

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher!  Eu não quero que você se emocione!

Médico I

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil  está uma bagunça!

Zé Cachaça

Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.

Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno; responde rápidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARAMBA!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa....

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ....... !!! TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!

Puteiro

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar. 
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa. 
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta,sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos. 
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.

Acidente de Avião

Um avião, cheio de deputados e senadores do PT, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois são políticos importantes...do PT. E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem arguém vivo aí?" Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque do jeito que político do PT mente... num criditei ininhum dêlis...

Discurso de Lula

Lula vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. 
Olha  para o papel e diz:
 -- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
 -- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a  seguir...

Caipira no Cartório

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
 - Qual o Nome da criança? Pergunta o atendente.
 - Ebatata de Souza!
 - Ebatata?
 - Sim sinhô! Ebatata de Souza!
 - Desculpe-me,Sr! Mas com este nome eu não posso registrá-lo.
 - Caus de q?
 - Porque Ebatata não é nome de gente!Aliás de onde o Sr tirou esse nome  esquisito?
 - É q eu sou plantadô de batata!
 - E daí?
 - Daí q o meu cumpadre q é plantadô de milho colocou o nome do filho dele de  Emilho e ninguém aporrinho ele!**

NÃO TEM PREÇO!!!!!

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo
d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e
pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos .
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por q está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava
tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo
- NÃO TEM PREÇO!

BICHA EVANGÉLICA......

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam: 
- Viaaaaado !!! - Gaaaaayyyy !!!   -QueimaRoooooosca !!!

 De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode...
Morre todo mundo !!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

 -Jesus...Você arraaaaaaaaazou!

Mineirinho

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.

Um deles pergunta:

- Ô cumpadí, cumé que chama mesme aquela coisa que as muié tem ( faz um sinal com as duas mãos ), quentim, cabiludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?

- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser "xoxota".  Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu trêis fazenda."*

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

 Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

Pato ao Molho Branco

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão," Cristiane ".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Cristiane, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."

A Velhinha depois que morre

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se
nova gritaria atrás da porta azul.

- E esta gritaria o que é?

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

- Quero lá saber... *pelo menos os buracos já estão feitos! *

Lisboa x Brasilia

Lisboa.

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português.

Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.

O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá,  bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões e pergunta:

 Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?

O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:

- Estás a ver aquela auto-estrada?

- Sim. Disse o brasileiro.

- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou
90..., entendeu?

- Claro, claro. Respondeu!

Brasilia.

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência, um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-society, heliponto e um corpo de 55 empregados.

Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:

- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?

O brasileiro levou-o à janela:

- Está vendo aquela rodovia?

- Não. - Responde o gajo.

E o brasileiro:

- Entendeu????

Brasil x Argentina

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de uísque, quando a polícia aparece e os prende. Os três são sentenciados a 20 chibatadas cada um.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês  um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas, antes de completar a punição e,
quando tudo terminou, ele teve que ser carregado, sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas, os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e, antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é de um País belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou agraciá-lo com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, Alteza, disse o brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20, como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
E o brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o argentino às minhas costas!

Executiva Gaucha

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém
nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de
Janeiro.

A noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que  nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos
folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos
hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviç masculino,denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
"Alô!" atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
"Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que
vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo
de tudo! Podemos começar passando geléia no corpo um do outro,
depois vamos nos lamber mútuamente até o clímax...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??"
E a voz do outro lado:

"Bem, na verdade me parece fantástico....Mas...para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...

O Mendigo

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não, eu não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa delicadamente o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma

prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe

preparar o café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não trai a mulher de vez em quando!

Flagante

O marido estava sentado quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e lhe senta a frigideira na cabeça. Espantado, ele se levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o
nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois
é...Marylu foi o cavalo em que eu apostei e o número foi o quanto eles estavam pagando pela aposta. 
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma enorme porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: 
- O que foi dessa vez, meu amor ?
- Seu cavalo ligou.

Roleta Africana...

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que
elogiava os russos:

- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos
ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

- Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres
negras, todas nuas, chegaram rebolando.

Aí o diplomata africano disse:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

- Mas isso é bem melhor que roleta russa!

- É, mas uma delas é canibal.

Êta neguinho esperto!!!!

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas... Avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra "A":
-Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... Algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... Algum "Crioulo" a bordo?
Continuou e... Nada.
- "D"... Alguém "De cor?"
De novo ninguém se mexeu.
- "E"... Algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !

O Bom Vendedor

Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.

Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja .

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: -
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!-

Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

-Dois milhões e meio de reais!

- O quê!!!??? Impossível!!! Como VC conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com
tração nas quatro rodas..

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: " Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar? " -

Papo de Amigos

Dois amigos conversam:

- Fale-me uma coisa ruim.

- Minha sogra - diz o outro

- Estou falando de comer! - diz o primeiro

Responde o amigo então:

- A filha dela!!! -

A resposta do Padre

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta , e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu: "-

-Eu tenho um instrumento maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, novo em folha, que nunca foi usado
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre! O próximo...

LOIRA NO CASSINO

 Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou  dez mil dólares por  fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um  único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas  sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

 Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO  IGUAL!

Conheça o seu cliente

Uma dona de casa, num  vilarejo, ao atender as palmas em sua porta . . .
- "Oi de casa, to  entrando!"
Ela se depara com um homem  jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- "O senhor está maluco? O  que pensa que está fazendo em meu tapete?"
O vendedor, sem deixar a  mulher falar, responde:
- "Boa tarde! Eu estou  oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos  aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um  desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo  que irei come-lo!"
A mulher se retirou para a  cozinha sem falar nada. O vendedor
curioso, perguntou:
- "A senhora vai aonde? Não  vai ver a eficiência do meu produto?"
A mulher  responde:
- "Vou pegar uma colher, sal  e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite,  pois aqui em casa não tem energia elétrica! !

Moral da  história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

Vovô do Joãozinho

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "foda-se" e ela responde: "vá se foder você também"...

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal
reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o
prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro.
- Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei, disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes!  Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

Mais uma de Loira

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

- Quero te possuir agora mesmo !

- Que é isso, você tá louco - diz a garota.

- Vamos fazer o seguinte - diz o cara.

- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em

apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai.... !!!!!!

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.

A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

- Ai amiga esse cara é um babaca ... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto.

Aceita boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho..

A amiga achou ótimo:

- Como eu não tinha pensado nisso (é loura! Deixa comigo esse babaca me paga.

A amiga conselheira diz:

- Depois te ligo pra você me contar o que aconteceu ...

20 minutos depois a amiga liga:

- Então ?

E daí a loira diz:

- O filho da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,50...

- Já tá dando a segunda ...

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

- "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa, portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto; por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

-  "Culpado!"
- "Mas como?" Perguntou o advogado...
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o Juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não... "
MORAL DA HISTÓRIA: 
Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar.

Gauchos

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: 
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:>
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

COM FORTES DORES NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! 
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

PERGUNTAS QUE QUEBRAM PARADIGMAS...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem  trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
 separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
7. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
8. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)
9. ADAO TINHA UMBIGO???????
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
11. Se o super homem e tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calca?
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? (ESSA E A MELHOR PERGUNTA)

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?
17.Como se escreve zero em algarismos romanos?
18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha esta fraca? (Boa!) FATO!
19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem? (Boa!)
20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha? (hehehe)
23. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
(Fantástica!)
E por ultimo, mas não menos importante...
24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO ?!?

Joãozinho

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no
quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
- Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

A Professora do Joãozinho

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

Mais uma do Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do  seu jeito de  pensar...

Clássica do Joãozinho

A Professora estava tendo dificuldades com um dos alunos- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no Primeiro Ano. Minha irmã está no Terceiro Ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o Terceiro Ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema,manda ele para a Diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no Primeiro Ano.
A professora concorda :
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do Terceiro Ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no Terceiro Ano.

A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).

A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

E continua:
- O que é que entra duro e sai mole e pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
- o macarrão na panela.

E a professora não pára:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser  usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!

Funcionário Ideal

1) Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato da UNESP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da  UNIP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de Cagadas é o que o mercado precisa!  "

Diferença entre 54 e 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big
Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Más não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
 "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para Lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
...18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanha!"

Juvenal

Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma  entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: 
- Qual foi seu último salário? 
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal. 
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! 
- Jura? 
- Que carro o Sr. tem? 
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na
rua e um carrinho de mão! 
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e
>uma  BMW para sua esposa! Tudo zero! 
- Jura? 
- O senhor viaja muito para o exterior? 
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes 
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. 
- Jura? 
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora  porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se  até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira. 
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a 
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama. 
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a
família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito pagode. 
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da 
noite a festa fervia. 
O grupo tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,
e a  mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. 
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do
Juvenal. 
E o Grupo de pagode tocava! 
E o chopp gelado rolava! 
O povo dançava! 
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. 
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do 
primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre,
meio boba, meio assustada. 
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........ 
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... 
Era do Correio! 
A festa parou! 
O grupo calou! 
A tuba engasgou! 
Um bêbado arrotou! 
Uma velha peidou! 
Um cachorro uivou! 
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? 
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. 
Jogaram água na churrasqueira! 
O chopp esquentou! 
A mulher do Juvenal desmaiou! 
A motoca parou! 
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? 
- Si, si, sim, so, so, sou eu... 
A multidão não resistiu... 
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! 
- Telegrama para o senhor... 
Juvenal não acreditava... 
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e
olhou  para todos. 
Silêncio total. 
Respirou fundo e abriu o telegrama. 
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.. 
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. 
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. 
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava. 
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? 
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez
para o  povo que o encarava... 
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou   a gritar eufórico ... 

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Esposa Perfeita

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Cartão de Crédito

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

Monólogo de Casal!!!

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Loteria

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Conversa de Amigos

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Amigas

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Brigas de Casal

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Casamento

O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

Quanto Custa se Casar?

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

Classificados

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

Lista de Casamento

A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda elétrica, entra em uma farmácia: 
- Vocês têm análgésicos?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora. 
- Vocês têm camisinha lubrificada?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm Viagra?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm pomada anti-ruga? 
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm bicarbonato?
 - Temos sim senhora. 
- Vocês têm antidepressivos?
 - Temos sim senhora.
 - Vocês têm soníferos?
 - Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória? 
- Temos sim senhora.
 - Vocês têm fraldas para adultos?
 - Temos sim senhooooora.
 - Vocês têm...
Minha senhora, por favor!!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.  Qual é o seu problema, afinal?
É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós  gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

Recem Casados

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises...alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado.......O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ,PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO.... SEU FILHO DA PUTA........

Gordinha

Gordinha  estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de  repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma delicada cintura e  estava dentro de uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa  escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada  Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,  enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior,  corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e  diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo  de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua  sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três  vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no  espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara  para sair se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's! "

> RESPOSTA CERTA NA HORA ERRADA

 O cara está preso na delegacia.

Quando o advogado comparece para libertá-lo e pergunta para o seu cliente o que havia acontecido.

O cliente rapidamente,  começa a se explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente  correndo.

Quando eu cheguei no local, percebi que estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
 Então um Policial Militar se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ai?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

TRANSA JUDIA - TRANSA RACIONAL

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa
R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
_______________________________________________

Fábula: Alto executivo

       Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao
Psiquiatra.
       Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo
Diagnosticou:
       - O Sr. Precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
Profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia
E busque algumas atividades que o relaxem.
       Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
       Munido de vários livros, CDs e sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
       Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido
Dois livros e ouvido quase todos os CDs.
       Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade fí­sica seria
Um bom antí­doto para a ansiedade que ainda o dominava.
       Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
       O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que
Havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
       - O Sr. Pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo:
       "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
       Ledo  engano.
       No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuí­do o esterco por
Toda a área.
       O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas
Com uma faca.
       Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
Serem depenadas.
       Pediu logo uma nova tarefa.
       O administrador então lhe disse:
       - Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
Levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
       Pequenas, médias e grandes.
       No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
       Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
       Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
Vazios,
       Falando sozinho:
       - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
       - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
       - Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
       Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difí­cil é tomar decisões.

A Flor de Ziaco

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:
"HOJE, O FABULOSO THEODORO!"
Entram e o show começa com THEODORO, 45 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete!    As mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto THEODORO agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé.   Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário.   THEODORO quebra as três pequenas nozes com o pau, com pancadas precisas.   O público vai à loucura e ele é aplaudido de pé por mais de 5 minutos!
Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.   Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
"HOJE, O FABULOSO THEODORO!"
Entram e, no palco, quem? - THEODORO - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.   Não dá pra acreditar!   Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO, contam que estavam revendo um espetáculo de 25 anos atrás, e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Ao que o Fabuloso Theodoro lhes diz:
- A velhice é uma merda!   A vista está fraca e eu não consigo mais acertar as nozes!

O Gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.
Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
E você?
- 34.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio?!

Vinte Anos Depois

 

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.

Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:
- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:
- Há vinte anos atrás,  a porra da cerca não era elétrica.

Anti-Tetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou  a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir pra tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

O TAPETE TURCO

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...),  entra
 na loja de um turco e pergunta o preco de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por  300, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da  menina o turco não baixou o
preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se  você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O senhor quer dizer, fazer sexo?
-  Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele e seu
de graça, mas com uma condição: "NAO PODE PEIDAR"
- Ta bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou  sobre a garota e quando deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e...  peidou!!!!...
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. E uma questão de honra!!!
Foi até a loja.  O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar!!!  Lembrou ele.....
E foi só o  turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou!!! Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa,
pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela  respondeu:
- Consegui porra nenhuma!!! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Quarta idade

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acabei de mijar nas calças. 

A Mulher, O Português e a Toalha.

Um Português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo  amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre  à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda - lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a  toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher  e diz triunfante:
- Ta vendo, "Zé Mané", como se sacode uma toalha?

Resposta Certa na Hora Errada

O cara está preso na delegacia.

Quando o advogado comparece para  libertá-lo e  pergunta para o seu cliente o que havia acontecido.

O cliente rapidamente, começa a se explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.
Quando eu cheguei no local, percebi que estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Então um Policial Militar se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ai?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Dia internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos.
SANTO HOMEM!