A resposta do Padre

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta , e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu: "-

-Eu tenho um instrumento maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, novo em folha, que nunca foi usado
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre! O próximo...

LOIRA NO CASSINO

 Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou  dez mil dólares por  fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um  único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas  sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não.. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...

 Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO  IGUAL!

Conheça o seu cliente

Uma dona de casa, num  vilarejo, ao atender as palmas em sua porta . . .
- "Oi de casa, to  entrando!"
Ela se depara com um homem  jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- "O senhor está maluco? O  que pensa que está fazendo em meu tapete?"
O vendedor, sem deixar a  mulher falar, responde:
- "Boa tarde! Eu estou  oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos  aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um  desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo  que irei come-lo!"
A mulher se retirou para a  cozinha sem falar nada. O vendedor
curioso, perguntou:
- "A senhora vai aonde? Não  vai ver a eficiência do meu produto?"
A mulher  responde:
- "Vou pegar uma colher, sal  e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite,  pois aqui em casa não tem energia elétrica! !

Moral da  história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

Vovô do Joãozinho

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "foda-se" e ela responde: "vá se foder você também"...

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal
reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o
prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro.
- Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei, disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes!  Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!