Saturday, August 25, 2007

Carta de Uma Filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre

a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, com muita pena sou

obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.

Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...

Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00  !

Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, Silvinha."

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha.

Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:

"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.

Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a

fechadura da nossa casa.

Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.

Cancelamos também seu celular.

Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e

com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da

concorrência das profissionais.

Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe

está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

Tesão é Tesão

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

Thursday, August 23, 2007

Médico VI

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

Médico V

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher  velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Médico IV

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não ti rei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Médico III

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão

Médico II

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher!  Eu não quero que você se emocione!

Médico I

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil  está uma bagunça!

Monday, August 20, 2007

Zé Cachaça

Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.

Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno; responde rápidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARAMBA!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa....

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ....... !!! TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!