Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse  com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de  24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo  fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de  ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo  palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

12 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de
prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder
da LOC ou do MST.

13 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

14 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

15- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Brochura

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
 
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá
de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar
in té deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de
cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um
comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agor inh a mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico disgranhento. Já andou espaiando meu pobrema por aí. 

A namorada, a noiva e a casada...

Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homens.
Então decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que 
exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a namorada:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo! Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!
A noiva contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. 
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...Arrumei-me  como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. 
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um  comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que acabara de comprar...um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico!
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

FILOSOFIA DE BOTECO

* Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

*A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

* Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

* Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

* O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'

* Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... E come!'

* Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

* O chifre é como o consórcio... Quando você menos espera é contemplado.

* Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.
 

*A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

*'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

* Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

* A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

*O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Viva o boteco!!!

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam,
tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a
letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova
inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a
surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e,
na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de
quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?

Na Escola

A estimada professora da 6ª série perguntou para a turma:
-  Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente). E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando estimulada é a pupila.
A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer. A primeira: você tem uma mente muito suja para  sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa. E a terceira:DEZ VEZES??? ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada viu, menina?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado ha 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas você nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como Impossível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:   "- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.