Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse  com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de  24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo  fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de  ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo  palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

11 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

12 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de
prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder
da LOC ou do MST.

13 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

14 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

15- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Brochura

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
 
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá
de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar
in té deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de
cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um
comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agor inh a mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico disgranhento. Já andou espaiando meu pobrema por aí. 

A namorada, a noiva e a casada...

Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homens.
Então decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que 
exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a namorada:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo! Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!
A noiva contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. 
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...Arrumei-me  como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. 
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um  comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que acabara de comprar...um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico!
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

FILOSOFIA DE BOTECO

* Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

*A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

* Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

* Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

* O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'

* Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... E come!'

* Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

* O chifre é como o consórcio... Quando você menos espera é contemplado.

* Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.
 

*A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

*'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

* Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

* A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

*O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Viva o boteco!!!

Bruno e Breno

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam,
tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a
letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova
inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras 'B' tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a
surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e,
na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de
quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?

Na Escola

A estimada professora da 6ª série perguntou para a turma:
-  Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente). E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando estimulada é a pupila.
A professora disse: - Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer. A primeira: você tem uma mente muito suja para  sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa. E a terceira:DEZ VEZES??? ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada viu, menina?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado ha 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas você nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como Impossível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:   "- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

Funcionário Público

Um homem ao ingressar no emprego, na entrevista com o chefe:

- Sabemos que você teve um problema na guerra, por isso embora o horário de entrada seja 8h. você poderá entrar às 10h (chefe)

 - Não! Que é  isso? Se o horário é à 8h entrarei às 8h (funcionário)

 - Estou dizendo que devido ao problema na guerra você ertá autorizado a entrar à 10h.

 - Posso perfeitamente entrar à 8h. O que aconteceu na guerra é que levei um tiro no saco e fiquei sem ele.

- Por isso mesmo! Nós funcionários públicos das 8h às 10h coçamos o saco. Como você não tem saco pra coçar entra às 10h.

Mulher não gosta de transar!

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o  outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado. 
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto
eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou
na minha cara! 
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

As Bolas do Português

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você
quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite
quando eu fizer amor com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transaire, e quando eu toquei as bolas do
Manuel eu disse:
"UÉÉ, Manuel, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!" 

No Bar

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

Incentivo

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de
inspiração. 
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros,
 Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

Manoel ao Telefone

Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Sex Shop

O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor
quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Exame de Fezes

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
 A lusitana não hesitou e escreveu:

BOSTA

JOAQUIM

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda ! Não vou te daire dinheiro algum.
 O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha

*MANOEL JOAQUIM*

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de
orelha.

Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse 

MARIA NO GINECOLOGISTA

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas
vezes.

Não Usa Mais.....

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garoto, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher interrompe:
-Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou  tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que você prometeu... mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi novo...ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba,então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

"Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?

Nem respondi!!!!!!.............Dei logo!!!"

Sogra Portuguesa

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora
para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria, deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!

PORRA

um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

- Voce não tinha o direito de me  responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama  era simplificado e o significado de PORRA é:

"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou: 

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espirito que lhe  respondi :FODA-SE, que  significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue". 

O Politico e o Bêbado

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou
discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou
ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira
palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato,
circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado .. (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo .... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando .. (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

O casamento de Frederico

O casamento de Frederico

 Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. 
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. 
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. 
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto pra ação. 
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. 
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. 
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: 
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! 
Desconcertado, ele pergunta: 
- Eu já estive aqui antes? 
MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens... 

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu  guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

O AZARADO

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,

querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

-Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro
tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele

filhão inteligente?

-Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não
estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

-Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma
falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corinthiano!!!...

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de 

 positivo???

-Tenho...HIV...
 

O Velhinho

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões,resolveram sacanear um velhinho com mais de 70 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
- Oi vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, nada.  Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro...

Caipiras

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:

-Primo, o que é aquilo?

-Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá

mandano brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a

perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá

chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????

O Ovo

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA.. RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você  acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

DIVÓRCIO JUDEU

DIVÓRCIO JUDEU                                                           
Anti-véspera do Ano Novo Judaico.                           
Boris Sylberstein, patriarca  judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de  Israel:                      

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua  dia, mas  babai brecisa dizer-te  que a mamái  e  eu vamos separar-nos, depois de 45  anos!                       
 - Tá louca  babai, o que você tá dizendo?                       
 Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve...                            
 - Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra.  Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce.  Ligue bra teu irmã Rachel  e conte bra ela.                      
 Apavorado, o  rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:                                

- De jeito nenhuma nossos  pais irão separar-se...!    Chame babai ao  telefone!                                        
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:             
- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?              
Bate o telefone, sem deixar o pai responder.                          
O velho coloca o fone no gancho,  vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça,  sussurrando:          
 - Pronto Sarah, todos virão  para a Ano Novo.              
  Só que desta vez nós dois não  pagaremos as bassagens!